25 años de soltera

Dedicatoria especial a todas aquellas mujeres que celebran el aniversario 25 (o más) del inicio de la relación con ellas mismas.

Más han sido las veces en que he vivido desengaños que le han desvanecido la tonalidad rosada a mis expectativas románticas, que aquellas en que he logrado enamorarme.

Constantemente veo en las redes sociales la felicidad y radiaciones de enamoramiento meloso que emiten las selfies de mis contactos con sus parejas; los ostentosos arreglos florales con tendencia a ornatos funerarios que mis amigas Facebook presumen constantemente en las noticias de inicio; ni qué decir de las conversaciones públicas de los enamorados a modo de comentarios con corazoncitos que no dejan ganas de emitir comentario alguno para contrarrestar ésa atmósfera virtual sobresaturada de melcocha que deja una sensación pegajosa al touchscreen de cualquier gadget.

-No entiendo aún por qué no tienes novio. ¡Si no eres nada fea! 

-¿Por fin, cuándo conoceremos al afortunado?

Esas han sido las frases más repetidas en mi historial de vida durante los últimos 10 años (tomando en cuenta que la vida amorosa comienza en promedio a los 15 años), sea en fiestas, reuniones o cualquier otro tipo de eventos sociales.

El que no me hubiera mostrado hasta el momento públicamente con una pareja, no implica que mi vida amorosa haya sido terreno estéril... todo lo contrario.

La extraña diferencia frente a la vida amorosa del promedio se ha debido a la manera en que cada tropiezo amoroso aconteció y finalizó.

Curiosamente, en mis 25 años de vida no he tenido hasta el momento el placer de referirme a algún hombre con la denominación de novio. Sí, tal como lo leyeron. En los 25 años de mi vida no he tenido novio.

Lo más cercano a ello han sido relaciones emocionantes y apasionadas por temporada, en las cuáles el móvil principal ha sido la atracción inmediata, que no implicaron en absoluto los protocolos tradicionales de una relación sentimental, y cuyo desenlace en su mayoría fue amargo y muy particular.

Tal como le ocurrió al protagonista de la película Novio por una noche, después de que un chico saliera conmigo, de inmediato terminó encontrando a la mujer de su vida.

Y ahí tienen a cada uno de mis ex: uno terminó casándose con su ex novia de toda la vida, otro más me engañó con una mujer 5 años mayor que él y ahora viven un intenso idilio donde las familias de ambos ya se conocen, y otro hasta es padre de familia.

En la otra cara de la moneda, admiradores no me faltan; lo que me falta es que ellos me atraigan.

Ninguno al momento ha logrado hacer que cuando menos piense en cambiar mi status Facebook.

Tras ésta confesión posiblemente les parezca lastimera mi situación, pero a título personal la verdad es que no lo lamento.

Aunque experiencias fugaces con agrio desenlace, dichas vivencias han resultado tremendamente enriquecedoras.

Sí, quizás he errado en mis elecciones de prospectos amorosos y eso me ha llevado a desenlaces poco deseables que probablemente a sus ojos me hagan lucir implacable, pero como ya lo advertí, eso es parte del secreto de mi fortaleza como persona frente al espectro del romanticismo.

Hasta el momento, no he sabido lo que es recibir flores como muestra de afecto y lo digo con orgullo. Sería agradable recibirlas alguna vez, pero el no hacerlo me ha enseñado a no depender de las muestras de afecto de alguien más para sentirme importante y querida.

Nadie me ha llamado cariñosamente por un sobrenombre (y la única vez que siquiera me lo propusieron, terminaron llamándome como a la otra); nunca me han llamado "bebé", "miamor", "mi vida", ni siquiera "pacharrito de mertiolate", por lo cual me siento cada vez más feliz y orgullosa de mi verdadero nombre.




Nunca he llevado a casa a algún novio para presentarlo con mi familia, ni mucho menos he tenido la experiencia de volverme parte del círculo familiar de él. No sé qué se siente ser la mejor amiga o la peor enemiga de la cuñada, o hacer méritos para agradar a los suegros.

Jamás he asistido en categoría de novia, como acompañante de un hombre a eventos de gala importantes para él.

Pero eso me ha enseñado a ser fiel a mi forma de ser, a desprenderme de la necesidad de agradar y complacer a los demás para ser aceptada.

Jamás he tenido un novio con quién planear posibilidades a futuro y proyectos de superación en conjunto, pero a cambio, he sabido tomar el control de mi vida y ambiciones para trabajar en ello de manera individual.

Nunca he celebrado aniversarios de noviazgo, lo que me ha mantenido alejada del drama que implica que a mi novio pudiera olvidársele la fecha y con ello, omitiera hacer algo especial por tal acontecimiento.

Tampoco he tenido la experiencia de pelearme con un novio, ni de vivir la reconciliación, lo que me ha mantenido sin distracciones que bajen mi rendimiento en otras áreas de mi vida.

Mi círculo de amigos hasta el momento no ha tenido conocimiento de algún novio que les presentara, para integrarlo a todas las actividades sociales. Pero ello me ha enseñado a divertirme por mí misma, sin necesidad de depender de una pareja para poder pasar buenos momentos, y aunque todos bailen en pareja, eso no me ha detenido de atreverme a bailar sola en la pista.

Nunca he tenido una selfie en pareja, ni álbumes enteros dedicados a demostrar a todos lo enamorada que estoy. En compensación, me he tomado selfies y fotos luciendo una presencia individual fabulosa que no ha necesitado tener por complemento a un hombre a mi lado.

Rara vez mis ex asociados románticos me hicieron algún cumplido o me denominaron "la mujer más hermosa en su vida", lo que me enseñó a valorarme a mi misma sin necesidad de buscar cumplidos ajenos o motivación externa para arreglarme.

Y como líneas atrás ha advertido uno de los comentarios que más me han hecho cuando se atreven a tocar el tema de mi vida amorosa, fea no soy.

A los ojos de muchos podré no ser Miss Universo, pero soy agraciada y agradable a la vista, me encanta cuidar de mi persona, alimentarme bien, hacer ejercicio, vestir bien, destacar en mi profesión, tener suficientes recursos para darme uno que otro capricho, y seguir explorando las infinitas posibilidades del universo romántico que pudieran vibrar con mi naturaleza, aunque sean estancias por tiempo limitado.

Sé cocinar desde los 8 años, dibujo, pinto, bailo diversos estilos, y realizo con gusto todas las labores del hogar; por si fuera poco, soy buena profesionista. Quizá el único detalle es hallar a quien me aguante el paso...

Alguien que pueda lidiar con una mujer vegetariana de nacimiento, que no fuma ni toma, con un carácter extremadamente intenso y fuerte.





Les avisaré cuando lo encuentre.

Emma

¿Cómo hacer que una mujer se ría ...(de tí)?

Tratala bien, hazla reír, comprendela y escuchala, huele rico y... Ella te querrá como su mejor amigo.

Cuántos hombres no citan de manera recurrente y con cierta frustración ésta frase?

Casi siempre son los mismos que viven la amargura de verse ubicados en la temible friendzone, en el mejor de los casos y en el peor... son aquellos que quedan en nuestras listas negras de pretendientes jamás deseados.

La queja eterna del sexo opuesto es su supuesta interpretación acerca de nuestra lógica para seleccionar novio, ya que en muchas ocasiones he escuchado a mis amigos, colegas y cercanos decir que mientras más patan es un hombre, más nos encanta.

A todo hombre que opine lo mismo debo decirle que ésta es una total falacia.

En efecto los hombres patanes son indeseables, pero aquellos que te atosigan con tanta cursilería también gozan de nuestra antipatía.

Así pues, existen los hombres que nos hacen reír y los que nos hacen reirnos... Pero de ellos.

¿Cómo lograr que una mujer se ría de ti? 

De una vez por todas echen por la borda todo aquello que les enseñaron sus parientes o las revistas para caballeros sobre la conquista y tomen nota.

Ser demasiado invasivos

Esto aplica tanto para la interacción virtual como para la personal. 

Un like, un fav o un retweet nos agrada; lo malo es cuando todas las notificaciones y comentarios provienen de la misma persona y peor aún, vemos invadidas nuestras bandejas de entrada en inbox y dm con varios mensajes suyos all day, casi uno por minuto. (Lo siento por el cargo a su plan tarifario móvil, el wi fi propio o del vecino así de inutilmente gastado).

Tanta interacción virtual lejos de hacerlos parecer coquetos e interesados, los hace ver con cierto perfil psicopata-obsesivo y peor aún, como chicos sin mayor ocupación que vivírsela pegados al teléfono.

 En cuanto a la interacción personal, por ningún motivo intenten un contacto físico por mínimo que éste sea, hasta que no sea evidente nuestra simpatía hacia su persona. 

Y creanme, cuando una mujer muestra su simpatía o rechazo es muy clara.

Llamarnos por un sobrenombre

Hermosa, bonita , mamita, chula y el aún más odioso sobrenombre: princesa...

¿Es en serio?

Que nos llamen así no nos parece tierno, antes suena patético y un tanto falso.

Los sobrenombres son aceptables, pero les recomiendo usarlos únicamente hasta que logren caernos bien y siempre que nosotras estemos de acuerdo. 

Nada de llamarnos "mi amor" cuando apenas nos acaban de conocer y comienzan a tirarnos onda. 

Aunque de preferencia llámenos por nuestro nombre, que para eso nuestros padres se rompieron la cabeza cuando debieron registrarnos.

Llamarnos por un sobrenombre cuando aún no tienen nada seguro es desagradable, porque nos están forzando a aceptar por adelantado un posible compromiso que quizá no queremos, y además de presionadas, nos hace sentir a veces como si estuvieran refiriéndose a una niñita o a una mascota, lo que nos hace huir de inmediato o bien, reirnos de ustedes con nuestras amigas. 

Venderse como sex symbols

No hay nada más torpe y chusco que pueda hacer un hombre tratando de conquistarnos, que autopromocionar sus proezas y destrezas sexuales o que nos confiesen que trabajaban de strippers en clubes para mujeres , y peor aún, hacerlo como último recurso cuando ya es muy evidente que no tenemos absolutamente ningún interés en ustedes. 

Por favor, tengan la dignidad de retirarse en paz y sin venderse de ésta manera, que lejos de darles una esperanza con nosotras y provocar nuestro repentino interés, nos harán soltar tremenda carcajada obligándonos a recurrir al típico amigo que se haga pasar por nuestro novio para quitárnoslos de encima. 

No aceptar un No por respuesta

Ustedes piensan que para una mujer no hay nada más hermoso y romántico que tener un eterno enamorado siempre esperando por ellas....

¡FALSO! 

Lo crean o no, es molesto tener que rechazar al mismo hombre varias veces, varios meses y en distintas épocas.

Acepten la realidad: si los rechazamos una vez, la respuesta siempre será la misma, no importa que transpiren el agua de colonia más cara y exclusiva, usen el mejor traje, o manden tantas flores como para poner ya una florería o donarlas a algún festejo de XV años o funeral. Si no son nuestro tipo, sólo nos harán reír.

Tampoco cambiará nuestro veredicto el hecho de que se esmeren declarándonos su amor a bordo de un carro alegórico, un zepelin, o tras haber llenado cualquier estadio de pétalos de rosas con nuestro nombre.

Aún cuando sean más espléndidos que el novio en turno, siempre les diremos que no.

Les recomiendo tomar su amor propio y retirarse, que créanme, hay muchos peces en el océano dispuestos a aprovechar todas esas fiestas de pueblo y carnavales que gastan en vano por intentar ganar nuestro afecto.

 Y de una vez vámonos aclarando: nosotras no somos interesadas, son ustedes los que hacen éstos gastos de forma voluntaria y obstinada aunque ya les hubiéramos dicho que no.

Venderse como cachorritos en adopción

No hay cosa más graciosa y lastimera que ver cómo un hombre se describe a sí mismo al conversar contigo como un hombre desafortunado en el amor al que han tratado mal y que está buscando que lo quieran.

Peor aún, que te pregunten si tú los cuidarás y les darás amor.

¡Por favor, señores!

A todos nos han roto el corazón muchas veces, pero eso es algo que mejor deberíamos mantener en secreto y emprender una nueva conquista como si nada.

Estos chicos que hacen eso sólo me provocan esa sensación de bloquearlos de inmediato de mis contactos hasta nuevo aviso.

Alardear sobre todas las mujeres con quienes han tenido hook ups

*Hook up: Fajes, relaciones casuales, etc.

Hombre que toma sus conquistas de 5 minutos como triunfos, patán seguro.

Al mencionarnos ésto, ustedes de inmediato nos encienden... pero el sistema de alerta y escape.

Obviamente después de revelar ésta información, lejos de parecernos atractivos e interesantes, los veremos como unos gañanes engreídos que así como tuvieron sus aventurillas con otras, buscarán lo mismo de nosotras para luego volvernos sus conversaciones en el baño de hombres o en cualquier bar en estado mala copa (desde luego en su propia versión corregida y aumentada).

Ser demasiado directos

El que ustedes sean directos es un arma de doble filo: como puede ser una actitud bien recibida por nosotras si ustedes nos gustan o como pueda ser la información necesaria para huir de inmediato si de plano no nos interesan.

El decir a lo claro y muy antes de saber si están siendo correspondidos que quieren que seamos sus novias puede ser desagradable e incómodo para nosotras. 

Además, debo decirles que le resta toda la emoción al galanteo. 

A nosotras nos encanta que nos seduzcan, y el hecho de revelar desde un inicio sus intenciones le quita todo el encanto al juego de seducción que se convierte entonces en una simple secuencia mecánica o predecible paso a paso antes de darles el sí, por lo que podemos desinteresarnos en el proceso. 

Seduzcan, usen su ingenio, tengan un humor inteligente y ya veremos. 

Hablar de otras chicas

No falta el típico astuto que para captar nuestro interés intenta ponernos celosas hablando de otras chicas que le interesan y se le hacen bellas.

Por favor... si nosotras somos su interés directo, hacer ésto lejos de compungirnos y alterarnos los sentidos haciéndonos luchar por su amor, sólo nos hará estirar las piernas con la total tranquilidad de que no volverán a neciarnos por una cita, o a atosigarnos de cumplidos cliché simplones. 

Convertirnos en bodegas de peluches, flores y otras chucherías.

Cuando no les demostramos ninguna clase de interés, mejor dejen de suministrarnos tantas chucherías.

En serio, llegará un punto en que nos dan ganas de abrir nuestro propio Distroller  o Smuckers. 

Recuerden la célebre frase de The Beatles: Money can´t buy me love

Cultiven virtudes: sean magníficos deportistas, chefs, artistas... eso es lo que verdaderamente nos atrae.

Ser malos conversadores 

No hay hombre que se nos haga más aburrido, y nada interesante que aquel que no sabe conversar más allá de su limitado vocabulario y trilladas expresiones de conquista como:

"Oye, sexy!"

"Hola, hermosa"

"Cuánto mides?"

"Estás bien buena. Tienes Whatsapp"? 

Lo primero que ésto nos hace pensar es en la tragedia que supone que el ácido fólico sea un nutriente tan ausente en ésa clase de hombres.

En seguida nos preguntamos: ¿qué no tienen galantería y virilidad suficientes para encantarnos?

Jamás hagan uso de ninguna de éstas expresiones y sus similares, porque más que invitarnos a conversar, nos harán bloquearlos de todos los medios con una carcajada de por medio.

Ahora, suponiendo que no echaron mano de alguna de las expresiones antes mencionadas, y que iniciaron una conversación que a duras penas pueden sostener...

Créanme, no hay nada más aburrido que un hombre que no pasa de escribir "jaja", "oki", "sipi", "yep" o bien, que no tiene ni el mínimo indispensable de cultura general y se la pasa preguntando qué quisimos decir al utilizar alguna expresión en otro idioma o de qué persona estamos hablando que él desconoce y que sin embargo es, o un actor famoso nuevo o clásico, pintor, escritor, director de cine que todos deberíamos conocer por tratarse de un personaje de mucho renombre. 

De igual manera, es mejor charlar con un saco de patatas que con un chico que no sabe hablar de otra cosa que no sea sexo. 

Hombres: ahora saben los Do's y Dont's para que nos riamos con ustedes y dejemos de hacerlo de ustedes.


¡Los queremos más encantadores que conquistadores!



With Love






Emma

¿Cómo elegir al hombre equivocado? (Y conservar la inmortalidad)

Una mujer cuyo corazón ha sido roto más veces de lo que le ha resultado una relación, es como un gato con sus siete vidas. 

Si algo es cierto es que más se aprende del desamor que del amor mismo, y mientras más te decepcionen más rápida y fácilmente conoces a cada hombre que se te acerca. 

Los ex suelen parecernos en la primera etapa del desamor los seres más aborrecibles y malditos que pudieran existir en éste planeta; sin embargo, consideremos la regla del 10-90:

Un 10% corresponde a las cosas que te ocurren en la vida, buenas o malas, y el 90% restante es cómo tomas tú tales sucesos.

El 10% entonces se refiere a todas las vivencias en que nos han descorazonado despiadadamente, y de nosotras depende cómo queramos vivir el otro 90%.

Tras tantas decepciones amorosas contínuas, había llegado al punto en que veía a todos mis ex como unos malditos monstruos a los que les deseaba el cobro de una suntuosa cuenta por parte del sr. Karma.

Éste tipo de actitud tóxica en que el rencor y  despecho estaban como principales protagonistas, era precisamente lo que me arrojaba irreflexivamente a los brazos de un siguiente "error" , y en todos los casos mis experiencias sentimentales fallidas siempre presentaban un mismo patrón que las echó abajo: 

Terminaron dejándome por alguien más (fuera la ex novia de años, una chiquilla quinceañera con complejo de mujer adulta ultra maquillada o una cabagge patch regiomontana), tras un periodo de tiempo considerable en que todo parecía ir tan bien como para consolidar la relación, y sin enfrentarme para decirme directamente que las cosas habían finalizado.

A raíz ésta última agria experiencia de la cuál ya les conté en 500 días con él,  finalmente he llegado a concluir que cada hombre que te falla en realidad más te va acercando al hombre acierto.

Así pues, los peores ex son en realidad nuestros mejores maestros para que, sabiendo lo que no queremos, por fin definamos lo que sí deseamos y acudamos a su búsqueda. 

            Producto del constante bombardeo de la cultura pop vía comedias románticas de Hollywood y los convencionalismos sociales, todas creemos saber cómo es el hombre ideal:

Alto, guapo, sensible, inteligente, protector, solvente económicamente hablando, galante, comprensivo, bien vestido... Digno protagonista de la película o novela de su preferencia -piensen en Ryan Gosling en la clásica Diarios de una pasión, en Matthew Mc Conaughey en Cómo perder a un hombre en 10 días o en el empalagoso e irreal Gus de Bajo la misma estrella-.

Ahora ¡DESPIERTEN!

Esos hombres no existen, únicamente son personajes inventados por alguien más a los que dichos varoniles y guapos actores están interpretando, porque ni ellos en su vida privada poseen tales cualidades.

Lo que no sabemos cuando estamos iniciándonos en el caótico universo del romance (por ahí de los 14 o 15 años) es que ése es un estándar generalizado impuesto de lo que deberíamos buscar en un hombre para considerarlo ideal pero... desafortunadamente el hombre ideal es también tan inexistente como sus características y componentes!


Bien dicen que el hombre ideal es como un unicornio:

Todos hablan acerca de él pero en realidad nadie ha visto ni conocido uno.

Conforme lo vives en cada experiencia que se te presenta, te vas dando cuenta que ése estándar del que habías partido para considerar adecuado o inadecuado a un galán es en realidad un parámetro risorio de simple utilería que dista mucho de la naturaleza real de los hombres reales, dejándote varada en la temible zona donde te das cuenta que en realidad no sabes lo que quieres ni lo que buscas de un hombre como pareja.

Al no saber lo que quieres, es natural que no tengas precisa y exactamente aquello que tú deseas y desde luego, que caigas con más frecuencia en frustraciones y desilusiones al afrontar la cruda realidad de que ningún hombre ha llegado a cumplir todas las expectativas fantasiosas que tienes sobre lo que debería ser

¿Cómo sabe una lo que realmente quiere de un hombre? y en concreto ¿cómo elegir al hombre indicado?

Sencillo. Elige primero a los equivocados. 

¿Qué tipo de hombres son los equivocados? 

Partiendo de mi propia experiencia y de las de mis cercanas, aquí he enlistado algunos tipos de hombres con quienes seguramente se han topado en el camino o lo harán a futuro. 

Extremen sus precauciones!

El mejor novio del mundo.

Éstos sujetos ocupan el lugar número 1 en mi ranking por lo patéticos que resultan.

Se trata de aquellos que, aunque en su Facebook y otras redes sociales tienen una foto de portada o de perfil con su novia (si no es que ambas) en cuyo pie le dicen a ella  Te amo y le recitan una y mil cursilerías pero oh!... por mensaje privado se comportan como solteros en cortejo y se la pasan coquetéandote!

¿Les ha ocurrido?

En definitiva descártenlos por mucho que sus halagos y coqueteos les suban el ego.

Ahora bien, así como ellos buscan verle la cara a su pobre novia, tampoco está mal burlarse de ellos un rato.

Les aconsejo que cuando el sujeto en cuestión les diga algo le bajen la hombría con ésta frase:

¿Y lo mismo le dices a tu novia? Cielos! qué afortunada es.

O bien:

Gracias. ¿Y qué opina tu novia al respecto? Me la saludas, ¿vale?

Y en un tris lo borraron de su panorama.

El mustio.

Indeciso, indefinido respecto de la relación que tiene contigo y tan voluntarioso que sólo te busca para cortejarte y ser el más cursi romántico hollywoodesco cuando le da sentimiento porque tú pareces distante de él, pero tan pronto reestablecen contacto te deja de frecuentar para después darte cuenta que anda de perro con otras. 

Le dará miles de vueltas cada que hagas la pregunta ¿qué somos?, siempre con la misma respuesta diplomática: "Ahora no sé si quiera una relación; conozcámonos más, salgamos más. Después no me molestaría tener ya esa relación contigo" y podrías pasar meses sumida en su voluble jugada, hasta que de pronto te llega con la sorpresa de que se hizo novio de otra, y aunque ante lo evidente lo mandes al diablo, se aferrará a seguir contigo para no perder lo que él denomina "lo nuestro" y finalmente poco le importará haberte dejado en malas condiciones emocionales mientras presume a su nueva novia.

Éste es el tipo más peligroso; al primer síntoma ¡bótenlo! No se crean de su máscara de hombre romántico poético que regala flores...

El Mil amigas

Típico osito cariñosito consejero amoroso de sus docenas de amiguitas que acuden a él dada su sabiduría para manejar las relaciones, pero cuya vida sentimental personal es un bodrio. 

Siempre lo verás rodeado de puras mujeres y tiene muy pocos amigos hombres. 

Fácil distinguirlo porque en su Facebook casi todas sus fotos son con una amiga diferente o grupo de ellas que dicho sea de paso, le llaman por algún sobrenombre ridículo.

Hombre no apto para aquellas que son celosas, especialmente porque el Mil amigas les dará siempre un trato preferencial y más cariñoso que a la supuesta principal.

¡Todas son sólo amigas hasta que se demuestre lo contrario! 

El nostálgico

Parece el galán perfecto: es un hombre maduro, con iniciativa y de mundo al cuál los viajes en verdad lo han ilustrado.

Crítico, de humor inteligente y con los modales más varoniles que hubieras visto, pero con un grandísimo defecto: tiene el mal hábito de echar vistazos al pasado porque es evidente que aún no supera a su ex.

No esperes que éste tipo de hombre corte sus nexos con su ex de toda la vida porque sientas que tú la superas en varios aspectos.

Ya lo dijo Juanga: la costumbre es más fuerte que el amor, y para éste galán aplica más malo por conocido que bueno por conocer. 

Quizá pasen unos cuantos meses de calidad pero al final, como el agua que vuelve a su río te dará la sorpresa de que siempre quería más a su ex que a ti e incluso lo verás formalizando más su compromiso con ella.

El nostálgico es buen sujeto para disfrutar del juego de la seducción, pero jamás y por salud mental para enamorarse.

El fan

Cada que te ve es como si la horda de directioners estuvieran ante sus ídolos en plenos vestidores, lo cuál en verdad aterra.

Detallista, atento, sensible... pero demasiado atosigante.

Desearías saber cuál es el mecanismo para apagar tantas emisiones imparables de miel y cursilería empalagosa.

¿Quieres tu espacio personal y evitar morir emocionalmente sofocada? Al primer síntoma ponle un alto y ¡huye!

El huérfano social

Con aires de chico malo, apariencia agradable y un buen six pack que da el gatazo pero... unos modales tan poco refinados como el vocabulario que utiliza para referirse a ti, que incluye sobrenombres desagradables como "mami " "mami mi reina" y similares.

En un inicio te puede atrapar su apariencia de cachorro desamparado inofensivo, pero conforme lo vas conociendo, descubres que lleva malas relaciones familiares, es emocionalmente inestable y tiene problemas con sus relaciones sociales, tanto, que se las ingeniará para que tú lo adoptes haciéndose pasar hasta por tu asistente personal y que así  le des status. Una vez obtenido, te irá abandonando poco a poco, e incluso lo verás ligando a chiquillas unos 3 o 4 años menores que él.

Éste es una especie de escalador social o vividor de la generación Millenial.

Bien lo dicen: aunque le cuelgues perlas a un puerco, seguirá siendo un puerco y punto.

Ni porque su apariencia engañe, o por mucho que intentes cambiarlo se regenerará para darte amor verdadero, así que mejor descártalo.

El desesperado

Incansable cortejador de más de tres mujeres a la vez para ver con cuál de ellas llena ése requisito o vacío que sienten los hombres al no tener una relación en años.

Él no tiene claro lo que está específicamente buscando en una mujer, así que las candidatas pueden ser completamente diferentes entre sí tanto físicamente como en cuestiones de personalidad.

Éste tipo de hombre te buscará de forma tan insistente y lanzada que podrías sentirte incómoda.

No tiene consideración por tu tiempo ni tus actividades, simplemente te soltará la bomba cada que por su cabecita surja algún plan, y si no tienes tiempo (o ganas) de aceptar su invitación, hará berrinche y correrá a los brazos de otra candidata que sí esté disponible.

La ideología del desesperado es tan básica: se trata de encontrar a alguien que llene el espacio vacío.

¿Un hombre sin principios ni objetivos sentimentales claramente establecidos? No, gracias.

El YOLO

Es evidente que lo único que busca de todas las mujeres con quienes sale es sexo. Después de todo: You Only Live Once, ¿no?

¡Alerta! Con él aplica el principio: El que se enamora, pierde.


Y aunque sea el mejor seductor de la historia y haga de todo por convencerte, sólo será por única ocasión hasta que consiga lo que quiere.

Únicamente apto para aquellas que busquen también una aventura efímera sin afán de comprometerse y sin intenciones de enamorarse, de lo contrario, podrían salir sumamente heridas por alguien que triste y lastimosamente jamás evolucionará más allá de la simple satisfacción básica de su instinto animal.

Si buscan amor y algo serio, entonces corran en dirección contraria.

El ofrecido

A diferencia del YOLO, éste sujeto no es nada seductor ni sutil al proponerte que tengan sexo, y se ofrece de un modo que en verdad causa pena ajena y repulsión total.

Peor cuando se le ocurre preguntarte: ¿quieres ser mi amante?

Totalmente vulgar y falto de toda educación

Pfff! a la trituradora, por favor.

El extranjero incómodo

No se dejen llevar: una cosa es que su nuevo amigo provenga de otra ubicación geográfica, y otra muy diferente que trate de pasarse de listo queriendo hacerte tonta al justificar que sus atrevidos comportamientos y propuestas son parte de sus costumbres.

Si estás cómoda con la situación, adelante. Pero de lo contrario, ¡márcale el alto desde ya! 

Si lo quieres como tu pareja en un compromiso serio pero él no deja de proponerte algo físico... es sólo un extranjero más buscando otra aventura para su diario de viajero.

Tú decides si formas o no parte de él.

Mr. Colega envidioso

Se te ocurre la genial idea de involucrarte con un colega.

De la nada, a tí te ascendieron de puesto, te dieron el empleo para el que él también estaba aplicando como candidato o simplemente obtuviste el grado antes que él, pero sorprendentemente... éste hombre comienza a marginarte hasta que rompe contigo.

Un hombre que no esté hombro con hombro celebrando con su pareja sus éxitos y por el contrario se muestre envidioso y tóxico... es nocivo para la salud.

¡Next!

El Jackass

Típico payaso bromista de buena apariencia pero cero IQ.

Quizá te puedas reír de dos o tres idioteces que haga, pero en breve comienza a hartarte tanta inmadurez de su parte, como el hecho de que se exceda bebiendo o todo el tiempo se la viva en las fiestas.

El geco

Como su nombre lo indica, es el tipo de hombre que cual geco (esos reptiles que nunca se mueven de donde están y pasan así horas e incluso días), al estar ya cómodo con la relación jamás toma la iniciativa para invitarte a salir, a veces ni te llama o mensajea, ni te corteja, de tal suerte que hasta sería más interesante tener a un saco de patatas junto. 

El mirrey

Pretencioso, tan o más vanidoso que cualquier metrosexual de los años 2000, arrogante, y con una forma de vestir y peinarse tan chabacana y cursi como las expresiones que utiliza para dirigirse a ti o a sus amigos, en que escatima o mutila las palabras, rey de las selfies, que se siente el amo y señor de los antros...

Tan superficial y plástica es su existencia, que hasta Tupperware (la marca de los moldecitos de plástico) le sacaría más provecho de lo que tú podrías hacer con él teniéndolo como pareja.

Esa camisa abierta del pecho para dejar que asome su ardilla (o bien, su pecho depilado con Nova Láser) deja mucho que desear de su masculinidad.

Un punto menos a su favor: nunca podrás competir por su amor contra su propia imagen en el espejo.

¡Next!, paps. Que a ninguna mujer le agrada que te refieras a ella como Lobuki.

El niño señor

Está en los veintitantos pero su psicología corresponde a la de un niño de 10 años.

Hombre sin ambiciones, ni deseos de superación al que sus padres aún lo mantienen y peor, le cumplen todos sus caprichos, desde el smartphone de moda, hasta los viajes.

Éste tipo de chico no se ha esforzado por conseguir lo que quiere, así es que si esperas que luche por ti, lo mejor es que estés dispuesta a ver cómo se va biodegrandando un pañal. (Dato curioso: los pañales tardan alrededor de 125 años en biodegradarse).

El último recurso

Él no es para nada nuestro tipo, no existe compatibilidad de personalidad y gustos entre ambos ni una plática amena, pero lo importante es que es buena onda y está disponible...



Éste tipo de hombre es el recurso de desesperación en que algunas podemos llegar a caer cuando tenemos años sin novio o bien, nuestro último novio nos trató tan mal, que nos enamoró que nos hablara bonito y nos tratara bien.



Si no es tu platillo favorito, es preferible mantenerse con apetito.
En un inicio podría inexplicablemente encantarte el hombre, pero conforme el efecto de ansiedad por no estar sola vaya disminuyendo, te darás cuenta que estás invirtiendo mal tu tiempo y energías.

Conformarse no es la opción.







La sabiduría popular no se equivoca, chicas:

Más vale sola que mal acompañada.

Y cada experiencia trae su aprendizaje; tengan muy presente todo aquello que no les ha gustado de los galanes en sus listas, y en su próxima elección de galán traten de elegir todo lo contrario a lo que sus ex han representado, porque conociendo perfectamente lo que no quieren del hombre equivocado estarán cada vez más cerca de su Mr. Right , o siendo más realistas, de un hombre cada vez menos equivocado y más adecuado para ustedes.



With Love


Emma

In & Out 2015

Nuevo año, nuevas tendencias.

Y aunque estemos en la misma década, cada año trae sus propias inquietudes; en un mundo de caos es ideal saber qué es lo trend, para no quedar como un personaje perdido en el tiempo. 

En cuestiones de moda, enero es siempre el mes de la incertidumbre al ser el periodo inter-temporada, y por tanto, las tendencias de moda que regirán el nuevo año no están aún claras, lo que supone una oportunidad para vestir sin un estilo definido en específico, siempre y cuando sea elegante y de buen gusto.

¿Qué será tendencia y qué pasará al olvido éste 2015? 

Queridas lectoras: alisten su sentido del estilo para dar un viaje en el tiempo, ya que 

¡Regresan los 70's! 

In: Pantalones acampanados 

Si no tienen un par de éstos jeans o trousers, es mejor que aprovechen las rebajas y se hagan cuando menos de un par en algún color básico (negro, beige, blanco o denim) o mejor aún, en el color de tendencia: camel.

Los acampanados resucitan éste 2015, desde su entierro en los tempranos 2000. 

Ojo: es mejor comenzar a tonificar el vientre bajo y las caderas, ya que algunos de ellos serán de cadera baja. 

Si no me creen, echen un vistazo al Lookbook de las máximas tiendas de moda.

Out: Skinny jeans

Siento informarles que nuestros ya tan consentidos skinnys o entubados pasan a la historia.

Los skinny reaparecieron en 2008 y por 7 años estuvieron reinando en nuestros clósets, pero es hora de darles un descanso.

Ésto no significa que hayan muerto del todo, aún es válido usarlos, pero no serán la tendencia.

In: Long bob, 'Swag' y 'wob'

Kim Kardashian nos sorprendió en la entrega de los Grammy al cortar su larga melena para adoptar el estilo Long bob ¡y amamos el cambio!

Muchas otras celebridades como Jessica Alba y Emma Stone son íconos del Long bob.

Si tu estilo es más alternativo, entonces opta por el swag, consistente en una melena con largo hasta los hombros, cortada a navaja en sutiles capas muy a lo Patty Smith. 

El swag está reinando en las pasarelas y tiene la reminiscencia entre la era punk setentera y los Ángeles de Charlie. 

El wob es un bob combinado con ondas californianas (de ahí que se le llame wob por la mezcla entre los términos wavy u ondulado y bob), y se convirtió en tendencia desde la temporada otoño-invierno 2014.

Out: Cabello ultra largo y pixie

Lo sentimos, pero el cabello ultra largo sea natural o por obra de el uso de extensiones pasa a la historia para 2015. 

Tanto así, que varias celebridades han optado por alguno de los estilos arriba descritos, aún aquellas que gozaban de una larga y atractiva melena como Jennifer López o la Kardashian.

Asímismo, los pixies se van junto con el año de Hazel, de Bajo la misma estrella.

Para aquellas amantes del cabello corto, pueden optar por un bob corto ondulado. 

In: Shatush

El shatush es una técnica de coloreado del cabello para dejarlo con unas sutiles y leves luces aclaradas únicamente unos cuantos tonos arriba del color natural del cabello.

La coloración se realiza en las puntas y unos cuantos mechones alrededor del rostro.

No se busca un contraste notorio entre dos tonos, sino más bien aportar iluminación y textura al cabello.

Out: Mechas californianas

Aparecieron en 2011 y todos las amamos, pero para 2015 ésta tendencia de coloración del cabello se verá passé.

In: Kitten heels

Los tacones de gato se distinguen por ser pequeños, lo que los hace ideales pues a la vez que son elegantes aportan comodidad a la activa vida de toda mujer que camina de un lado para otro.

Adiós a las torceduras de tobillos y otro tipo de accidentes; los kitten heels son la esperanza para muchas de nosotras que no queremos sacrificar la comodidad por elegancia, pero tampoco la elegancia por la comodidad.

Si quieren un look clásico opten por unos con punta redonda y si quieren algo más chic, entonces que sean ligeramente puntiagudos. 

Out: Súper tacones

Para el alivio de nuestros pies, en 2015 baja el furor por los super tacones, que únicamente deberán reservarse para eventos de gala, y dejarse del lado para la vida cotidiana, incluyendo los tiempos de oficina, a menos que se quiera lucir como estancada en el año 2009 que eran la máxima tendencia.

In: Lipstick nude, marsala.

Al volver los 70's, regresa la naturalidad en el maquillaje y por ende, la tendencia a usar color nude en los labios.

El toque juvenil lo aportarán los mates brillantes; destacan el naranja, rosa y púrpura.

Para la noche, opten por usar un tono marsala, que de hecho es el color del año.

Out: Lipstick rojo

Fue el hit en 2013 y 2014 y aunque es un eterno clásico, para 2015 es una tendencia a la baja.

In: Marsala

Marsala, un tono guinda terroso que recuerda al vino, es de acuerdo con Pantone el color del año. 

Permitido llevarlo en cualquier elemento del outfit, color de labios o uñas.

Out: Mint

Fue por excelencia el color del 2012 y 2013, para no serlo jamás.
También el color nude, rosa o el azul claro en las prendas están a la baja.

In: Sandalias romanas

Regresamos a la Antigua Roma con ellas, que serán el complemento para usar vestidos y faldas

¿Su único inconveniente?: imprácticas para quitarlas y ponerlas.

Out: Sandalias de piso en pata de gallo con pedrería.

Nunca fueron del todo de mi agrado, y por fortuna, pasan al olvido para éste año.

In: gafas de sol sin armazón inferior vintage

Infaltables como accesorio clave para días soleados

Out: Gafas estilo aviador.

Por mucho que favorezcan los rostros en forma de diamante o de corazón, se ven totalmente out para 2015.

Y lo mismo las gafas de armazón cuadrado deportivas.

In: sombrero de ala ancha estilo 70's 

Aportando el toque parisino vintage a lo Briggite Bardot, éste tipo de sombrero es un must have en cualquier closet que pretenda estar a la vanguardia del año.

Out: sombreros hipsters

Guarden por favor éstos sombreritos de tirolés o corren el riesgo de verse totalmente desactualizadas.

¿Les gustó éste Fashion Report? 

Espero sus comentarios y dudas! 

Y recuerden la regla básica: 

De la moda, lo que les acomoda, pero siempre a la vanguardia. 

Esperen pronto otro Fashion Report!

With Love

Emma.