sábado, 30 de agosto de 2014

Penosos One Hit wonders del 2000


Los actuales veinteañeros constantemente nos estamos burlando de la tan 90tera Macarena, El baile del pollo, el No rompas más mi pobre corazón o el Payaso del Rodeo, y pasamos de largo el hecho de que también en nuestros adorados 2000's tenemos bizarros One hit wonders de los cuáles avergonzarnos... 
    Aquí les va un recuento de esas pegajosas canciones que en alguna fiesta bailamos, nos gustaran en nuestros 5 sentidos o no. 
Que tengan un placentero viaje a sus días de infancia o adolescencia! 


  1. Todavía- La Factoría.
Todos por allá de 2002 en algún convivio escolar de primaria o secundaria  la bailamos sin saber que ésta canción es un antecedente directo del tan odiado Reggaeton! Pegadizo el estribillo robótico de Tuami, tuami, tuami... 





2. Aserejé- Las ketchup.

Era 2001 cuando éste trío de españolas nos puso a repetir como autómatas un estribillo del cual no se entendía absolutamente nada (aserejé ja de jé, de jebe tu de jébere sebinoua majabi an de buidi didi didiripí), y hasta con tan difíciles palabras que contenía más de un fanático religioso llegó con teorías de que la canción contenía un mensaje subliminal satánico.
Cierto o no, más de uno de nosotros la pasó bomba bailando la tan simple coreografía que se hacía con las manos.


3. Gasolina- Daddy Yankee

Más de uno odia admitir lo prendido que se ponía el ambiente de las fiestas allá en 2004, cuando la canción de éste alucinado boricua era tocada en las fiestas... al grito de Dame máj gasolina! no sabíamos sin en realidad Daddy Yankee se estaba moneando.



4.- Golosa- Impacto Mc

Horrible canción de pésimo gusto que lo mismo se le escuchaba en los peseros, que en fiestas de calle, XV años, bodas o los antros más pro de D.F. por allá de 2000... Parecía que quien cantaba semejante canción misógina era Yako de los Animaniacs.


5.- Pásame la botella - Match & Daddy

Horrendo one hit wonder de 2007 que nos veíamos obligados a soportar en el transporte público por culpa del pésimo gusto del chofer, o en los bares cuando hasta el DJ ya no estaba en sus 5 sentidos o tenía un gusto sumamente guarro. 


6.- Beso en la boca - Axé Bahía

Éste cuarteto de atractivos cariocas nos puso a mover y a mover con su amor apelao , diciendo que el beso en la boca es cosa del pasado; era una canción tolerable y nice, hasta que la 97.7 y demás estaciones la acorrientaron.



7.  Papi Chulo- Lorna

Ésta canción de 2002 era el hit principal en los antros, despedidas de soltera y clubs de Sólo para Mujeres; otra canción con una "profundísima" y "compleja letra" cuya coreografía llegaron a bailar en la secundaria en los shows de talentos.


8.  Chaccarrón Maccarrón- El mudo

Odiosa, más pegadiza que un pedazo de cinta canela y con una letra tan elaborada, que hasta los cantantes quedaron sin cualidades vocales suficientes y sin una sola facultad mental para interpretar tan profundísimo tema musical, que a su vez es un simple cover de la original versión en inglés llamada Shark Around.
Qué tortura tenerla que escuchar en sitios públicos o por cortesía de los vagoneros del metro que vendían sus discos para ese 2006!!
El Chaccarrón es la típica rola que se pone en los after parties, ya cuando nadie está en sus 5 sentidos o bien, cuando todos desean ya sus chilaquiles para la cruda.


9.  1, 2, 3 -  El símbolo

El bailecito coordinado en grupo es una tradición noventera que tuvo sus orígenes desde la Macarena y el Payaso de Rodeo de Caballo dorado, y ésta no podía darse el lujo de extinguirse para la década del 2000, siendo el grupo El símbolo quien nos aportó otro penoso One hit wonder para continuar haciendo la coreografía grupal de cada boda...



10. Mesa que más aplauda- Clímax
Za, za, za...
Por excelencia el tema de los congales del 2002; hasta en Big brother México nos bombardeaban con ésta oda  a lo corriente de mal gusto.

Aquí me evito la molestia de poner el video, porque de verdad es asqueroso y lo que le sigue.

11.- El gusanito- Desconocido

Nadie me quiere, todos me odian... el resto seguramente se lo saben, pues ésto era lo que más se coreaba en 2001.
No hallé el video, por lo tanto no aparece aquí; probablemente más de uno de ustedes ya se acordó de la canción.

12.- Dame la batidora- El General.

En 2000 de pronto, éste electrodoméstico se volvió el más popular y puso a más de uno a mover las caderas al ritmo del tan sonado : mueve la batidora mami, mueve tu cuchi cuchi.




13.- La mayonesa - Chocolate

Por si no se han cansado de batir, otra horda de caribeños nos trajo en 2001 una canción dedicada a uno de los aderezos más populares de la cocina mexicana...



14.- Osito gominola- Bubble up

Ésta horrible criatura que parece un oso con ojos de maníatico hecho del mismo material del que fue hecho Flubber (por lo verde y gelatinoso) llegó para lastimar nuestros tímpanos en el año de 2009, justo cuando creíamos ya habernos librado de las canciones de mal gusto... ustedes juzguen.


15.- Pa paramericano- Yolanda be cool

No sé de dónde salieron éstos DJ's o qué pretendían exactamente, pero su creación lejos de ser un homenaje a la comunidad italiana que radica en E.U.A, resultaba la estridente y chocante combinación de un tonto estribillo acompañado de la aún mas odiosa musiquilla pegajosa que le acompañaba.




16.- Viva la fiesta -Sak Noel

Para 2011 aún no se quitaba la maldición de tener un one hit wonder de mal gusto, y de ello podemos agradecer al DJ Sak Noel y ese pegajoso estribillo odioso de: Johnny, la gente está muy loca... Wadafaq!



17.- Gagnam style- PSY

Debo reconocer que de todos los One hit wonders aquí mencionados, es el único al que le tengo tolerancia y que no es para mí de mal gusto... aún así, se hizo ésta canción tan viral que más de uno llegamos a odiarla en algún punto.
Inolvidable la coreografía del caballito! 



18.- #Selfie- The Chainsmokers

Creímos estar a salvo de los terribles hits de mal gusto ahora en 2014, pero les tengo noticias: a los Chainsmokers se les ocurrió la brillante idea de dedicarle una canción a la tan controvertida y choteada selfie!!! 



¿Qué nuevos One hit wonders de éste estilo habrán de sumarse a éste listado de penosas obras musicales? ¿Recuerdan ustedes alguna otra penosa canción? Comenten :) !

De verdad pido a los dioses que el mal gusto musical se extinga y éste conteo no siga creciendo con el paso de las décadas, por el bien de la humanidad entera!!

Espero sus comentarios! No se pierdan el próximo Splash del pasado con lo mejor y lo peor en moda, tribus urbanas, realities, y cine de nuestra amada década 2000.






Emma.



sábado, 23 de agosto de 2014

La gran diferencia entre un Forever Lonely y un Forever Alone.

Qué típico ir a las fiestas familiares (sean bodas, bautizos, primeras comuniones etc.) o a las reuniones sociales sin acompañante y que de inmediato se le coloque a uno la etiqueta de Forever Alone.

No falta el amigo, conocido o familiar impertinente que nos llega siempre con preguntas como: ¿Y qué dice el novio? ¿por qué tan solita? Tus hermanos vienen acompañados, ¿por qué tú no? y similares.

Éstas preguntas sin dudas y en particular me hacen sentir con toda intensidad un gran escalofrío, acompañado del bochorno que me provoca tener que contestarles siendo nada grosera, cuando en realidad quisiera serlo.

Para variar, saliendo de la universidad empieza a manifestarse un fenómeno parecido al emparejamiento de especies en el Arca de Noé, puesto que las noticias acerca de noviazgos, compromisos o bodas de amigos y compañeros de clase se expanden más rápido que la gripe aviar por Asia entera y a uno parece no llegarle el contagio.

Sí, quizá al igual que yo, hay muchos de ustedes que para cada ocasión especial llámese Navidad, Año Nuevo, fiestas familiares, reuniones de ex-alumnos, bodas, baby showers, o el fatídico 14 de febrero, brillen por su ausencia de pareja y se vean en alguna situación incómoda que inicia con las tradicionales preguntas que líneas atrás mencioné y terminen con la obstinación de los demás por presentarte buenos partidos para que dejes tu lastimera soledad, con tal de que ya no seas ese Forever Alone del que todos se ríen.

Agradeciendo de antemano a todos aquellos que me han querido enganchar con alguien, es pertinente que les haga saber que muchos de los que no tenemos sino nuestra misma compañía no precisamente somos Forever Alone, sino Forever Lonely.

Para comenzar, un Forever Alone está sólo porque sus habilidades sociales son nulas y nadie desea su compañía; en cierto sentido, el término es una ácida sátira para referirse aquellos antisociales con quienes nadie quiere salir. Es decir, es solitario no por convicción, sino por fuerza de las circunstancias que le causa el rechazo social.

En cambio, un Forever Lonely permanece solitario por plena convicción personal.

Hay varios motivos por los cuales una persona opta por volverse así:

Los Forever Lonely somos extremadamente selectivos con nuestras parejas, de tal manera que preferimos andar solos hasta no hallar a la persona que cumpla con todo aquello que pedimos para dejar la cómoda amistad que llevamos con nuestra amiga soledad; preferible solos que mal acompañados es el lema que nos distingue, así que la compañía de relleno por desesperación (que consiste en emparejarse con quien sea con tal de no estar solos) no es nuestro estilo.

Personalmente creo que la combinación de saber esperar con el saber exactamente lo que se quiere e ir tras de ello sin que ésto implique una búsqueda obsesiva del objetivo y sin caer en la desesperación de estar con quien sea, son la clave del éxito para encontrar una excelente pareja. 
Eso sí, una vez que un Forever Lonely halló su ideal, es capaz de amar con toda la entrega e intensidad que mantuvo resguardadas mientras se encontraba a solas, lo que nos vuelve magníficos amantes de sentimientos verdaderos. 

Es por ello que si un Forever Lonely abiertamente declarado te dice que te quiere, ama, adora... no está jugando, es que de verdad así lo siente. 



Recuerdo que en la boda de una muy querida prima algunas personas no dejaban de incomodarme  con comentarios que hacían notar que no podía salir a bailar a la pista porque no tenía pareja y que eso sería un oso, que mejor me evitara la pena bailando con algún pariente.
A mí francamente me importó nada esa serie de comentarios socarrones y salí con el mayor porte, orgullo y euforia festiva a bailar completamente SOLA en la pista. 
En consecuencia acaparé varias miradas bailando y me divertí de lo lindo.

En otros eventos sociales, ir solo da una mayor plusvalía y oportunidades de diversión más excitantes; total, a nadie le debemos rendir cuentas y no hay obligación de andarse con recato.

Que viva la independencia!!!!

La mayoría se pierde todo el bosque por enfocar su mirada en un sólo árbol.
Quién dice que los deliciosos martinnis sólo saben bien cuando los tomas en compañía de alguien? Que tus vacaciones en algún exótico destino no son el paraíso si no las compartes con una pareja? o que nunca serás lo suficientemente exitoso si no te acompaña alguien con quien celebres todos tus logros personales?

Sí, quizá de vez en cuando nos pueda un poco ver a los familiares o amigos en pareja y ser la única persona que se sienta sola casi como para hacerla de centro de mesa entre tantos pares, pero uno mismo aprende a apreciar el encanto de permanecer ensimismado mientras trabaja su paciencia y temple para encontrar exactamente lo que busca.

Y quien diga que una persona solitaria padece de depresión y tiene una vida poco interesante... está sosteniendo una infame falacia!
Precisamente esa condición es la que mejor le sienta a un individuo para hacerse de experiencias sumamente emocionantes, excitantes e interesantes.

Éste es mi caso ;) 

Un Forever Alone carece de amistades; el Forever Lonely es una persona rodeada de ellas, pero así como puede ser el alma de la fiesta, también conoce el encanto de los momentos a solas que se dedica a sí mismo, sea con un relajante baño de burbujas mientras escucha buena música y bebe una buena copa de la mejor champagne, o dedica los amaneceres a hacer sus rutinas de ejercicio.

Un Forever Alone ofrece desesperadamente su compañía a otros; el Forever Lonely sabe el valor de su compañía y sólo la comparte con aquellos que la valoran, lo que se traduce en verdaderas amistades de años. 

El Forever Alone se la pasa buscando oportunidades románticas; al Forever Lonely le llegan varias, que haciendo uso de su selectividad sabrá si acepta o descarta. 
El Alone busca ser elegido por alguien; el Lonely elige con quién.

Un Forever Lonely puede estar saliendo frecuentemente con alguien en exclusiva, pero igual conserva su soledad dado que procura respetar y que se le respete su sano espacio personal, por lo que nunca se verá sujeto a depender sentimentalmente de alguien, aunque le quiera y atraiga esa persona.

Estemos orgullosos de nuestra clara condición de independencia, pues ello nos acerca a un gran estado de bienestar emocional que nos aleja de toda complicación causada por la dependencia excesiva hacia las relaciones afectivas; estemos orgullosos de ser Forever Lonely!!!

Y mientras no se presenten pruebas en contrario, es un verdadero placer disfrutar de ésta condición de soledad.
With love,







Emma



































sábado, 16 de agosto de 2014

Crímenes de la moda cometidos en los 00's y 10's

Nuestra generación de Millenials (aquellos que nacimos en los 90's y cuya adolescencia y adultez joven se desarrolló entre el 2000 y 2010) ya estaba advertida de los terribles antecedentes de estilo que padecieron nuestros antecesores entre 1980 y 1990...
Y aunque los Millenials nos reímos a carcajadas cada que nuestros tíos, padres o primos mayores nos muestran sus fotografías de cuando eran jóvenes y bellos en las que se da la evidencia de su terrible estilo... temo decirles que ni nosotros mismos estamos exentos de los crímenes de moda que marcan y distinguen cada década.  Ya verán si no tengo razón.

2000-2014



  • Usar falda encima de los jeans. 



Aquí en México fue Natalia Lafourcade quien nos trajo la espantosa y desaliñada moda de usar cualquier falda sobre los jeans; de pronto veías a  varias chicas universitarias creyéndose trendy y alternativas con una tendencia que les hacía lucir como si no tuvieran ropa limpia y hubiesen sacado del cesto de la ropa sucia lo primero que encontraran. 
Si en aquel entonces se veía mal, revivir esta mala moda para la presente década es un crimen total.

  • Usar botas largas sobre los pantalones.



La tendencia tuvo lugar por ahí del año 2005, comenzando con celebrities de Hollywood y terminando de acorrientarse con todas las actrices de Televisa que contagiaron la moda a las demás personas.
A menos que practiques equitación y estés llevando el uniforme correspondiente o seas miembro de los Tres mosqueteros, usar ésta tendencia para lo cotidiano da a muchas un look sumamente barato, acortando las piernas y por cierto... no es elegante. 

  • Botas Ugg




Ya que hablamos del tema, algo que definitivamente destaca por su fealdad son las botas Ugg, cuyo boom se dió en 2006; insisto, así las usen con pantalones de marca o vestido de cocktail, no dejan de hacer que quien las usa luzca como si llevara botas gigantes de bebé.
Chicas: éstas botas no les dan un look invernal, sino uno totalmente fodongo y nada interesante.

  • Los moños para el cabello.



Ésta tendencia vio sus inicios en 2007 con la aparición de los emo y se prolongó hasta 2011.
Ojo, si no tienes 15 años o menos o estés utilizándolos como complementos de un disfraz de lo que sea, usar éstos exagerados moños lindos sea en prendedor o diadema te hacen lucir como una ñoña.

  • La tanga asomándose por el pantalón.


Ésta espantosa y aberrante tendencia tuvo lugar en 2003 gracias a los descuidos de varias celebridades, comenzando con Britney Spears y se adoptó por toda una generación de jóvenes a raíz de la película A los trece. 
Terriblemente vulgar, fue una moda digna del olvido, pero que debe recordarse para jamás volverla a repetir.

  • Hombres mostrando sus bóxers.



No sé a quién darle el crédito por hacer que los hombres nos mostraran su prenda íntima con estampado de trenecitos, pikachú o Mario Bros.... A Limp Bizkit? o desde antes a los Cholos?
El caso es que ciertamente nada de atractivo tiene ver a un chavo con los pantalones flojos mostrando sus intimidades. 

  • Hombres con las cejas depiladas.



David Beckham fue el hombre que dio apertura a una nueva tendencia de estilo que se estaba gestando por ahí del año 2000: los metrosexuales.
Y aunque a nosotras no nos desagrada que ustedes hombres cuiden de sí mismos, los excesos son malos y la prueba de ello son los hombres con las cejas sumamente depiladas.
Ni lucen guapos y mucho menos varoniles.

  • Tomar demasiado en serio el I love moustache.


Seguramente más de uno de ustedes reconoce ésta imagen porque se le había visto por todos lados en 2013 en gorras, collares y estampados de playeras, lo cual no tiene nada de malo.
Lo malo fue llegar a ver chicas hipsters que aman el mostacho hardcore... e incluso se lo llegaron a pintar.
Para mujeres con bigote, sólo Conchita Wurst, por favor.

  • Tenis con plataforma.



Los zapatos híbridos no siempre lucen bien y los tenis de plataforma con brillantes son prueba de ello.
Nacida en 2012, ésta tendencia ha sido únicamente adoptada por las reggaetoneras.
Ustedes saben si arriesgan su elegancia usándolos...
Y lo mismo con las espantosas botas moradas de Jaime Duende que obstinadamente siguen muchas usando hasta la fecha y desde su primera aparición en 2009.


Desde luego, es todo un crimen seguir usando las aparatosas y nada atractivas botas del Perro Aguayo que salieron en 2007; no se ven glamurosas, te hacen lucir como cavernícola o como si te hubieran transplantado las piernas y pies del Yetti o Chewacca.

  • Uñas postizas con pedrería.


A menos que seas una gárgola rapera que gusta de adornar sus garras con un toque bling bling... éste es un total crimen contra el estilo, la decencia y las buenas costumbres.

  • Bolsas del mandado adornadas con lentejuela y listones.



Por allá de 2005, se hizo una súper tendencia el convertir tu bolsa del mandado en el accesorio in para salir a eventos y a las citas románticas... No!
Qué suerte que esas bolsas ahora volvieron a donde pertenecen: al mercado, para guardar lo que ahí se compra.
Se veía tan kitsch y desaliñado... Bueno, cada quién.

  • Pulseras de plástico con mensaje 


Éstos pedazos de plástico sin ton ni son alrededor de la muñeca tenían como propósito el apoyo hacia una causa (VIH, cáncer de mama o el pionero Live Armstrong) o contenían algún mensaje positivo, pero no por ello dejaban de ser sosas y aburridas. 

  • Usar leggings como pantalones.

Ésta tendencia ha causado desde agresiones visuales hasta traumas psicológicos y son el deleite de los pervertidos, ya que los leggings se encargan de revelar la mínima estría, lonja o músculo del cuerpo.
Los leggings van debajo de una minifalda o con blusón. NO SON PANTALONES, entiéndanlo.


  • Leggings de Estampado étnico-tribal

Ésta espantosa moda que tuvo su auge en 2013 con algunas reminiscencias hasta el día de hoy es la cereza del pastel de éste conteo...
Bershka es el inmediato culpable de hacer pandemia los estampados tribales embarrados en unos pedazos de lycra que a la fecha circulan hasta en los tianguis. 

Nota: usarlos no las hace trendy ni  edgy, ni boho chic aún cuando los usen con tacones; lucen corrientes. 

Con ésto, ya nos hemos dado cuenta que nosotros tampoco escapamos a las ridículas tendencias de moda que en determinado tiempo, también harán que nuestros hijos y nietos suelten una escandalosa carcajada.
El terror de todo fashionista es que la moda siendo tan cíclica, resucite en dado momento tendencias que era mejor mantener en el olvido.

Esperen mi próximo artículo dedicado a los pecados capitales del estilo.

Cuiden lo que usan! 






Emma.









viernes, 8 de agosto de 2014

Cómo aplicar el rechazo diplomático con pretendientes no deseados.

Feliciano me adora y le aborrezco; Lisardo me aborrece y yo le adoro; por quien no me apetece ingrato, lloro, y al que me llora tierno, no apetezco.





Éste popular soneto de Sor Juana Inés de la Cruz es la más perfecta explicación gráfica jamás ofrecida respecto de la cadena de amores no correspondidos, cuyo eslabón principal son los pretendientes por los que no tenemos interés en absoluto.

En el mundo femenino es casi seguro que tengamos cuatro Felicianos por cada Lisardo, y no siempre es una tarea sencilla hacerles saber que no tenemos interés en ellos. 

Hombres lectores, abróchense el cinturón porque estoy a punto de llevarlos al temible mundo 6 metros bajo tierra de donde se encuentra la Friend Zone: el inframundo de los Pretendientes no deseados.

Rechazar las pretensiones amorosas de alguien se dice fácil porque en teoría, sólo hay que dar por terminado todo con un simple No gracias. Sin embargo en la práctica, dicha expresión a veces no basta por sí sola, obligándonos a pensar maneras empáticas y sutiles para lograr deshacernos de pretendientes que definitivamente no nos interesan.
Basado en mis propias experiencias, he aquí los métodos de lo que he denominado Rechazo diplomático con los que he tenido éxito para terminar con intenciones románticas no deseadas.


  • Te veo como el Hermano/primo/tío/abuelo/hermana que nunca tuve.
Es el rechazo más sutil, sencillo y amable que puede una aplicar hacia aquel galán cuyos esfuerzos de conquista y testarudez simplemente nos son indiferentes. 
Platicando con un amigo hace cierto tiempo, él me reveló que enseguida que una mujer le dice ésto a un hombre, él se siente incómodo, le baja el ánimo romántico y por si fuera poco, lo deja con cierto sentimiento de que está siendo incestuoso y con ésto es que se aleja sin terminar necesariamente mal.

  • Hablarle en idioma Distroller

Sí, posiblemente una sienta cómo se le van muriendo las neuronas y cómo le baja al mínimo el IQ con tan sólo pronunciar palabras como Holis, nenis, sipi, nopi, amiguix, etc., pero ello curiosamente es de gran ayuda cuando de deshacerse de una invitación a salir no deseada se trata. A mí me funcionó:

Recuerdo que un compañero de clases de la carrera que PARA NADA se me hacía atractivo de ninguna forma, me había enviado un mensaje invitándome a tomar un café. El chavo ha sido amable conmigo y no deseaba ser grosera respecto de su atención, así que le contesté lo siguiente:

Holis Amiguix!! como tas? mil grax, a ver qué día de estos es posible, porque tenemos mil chisme que echar; saludines! jiji
Acto seguido: éste chavo sólo dejó mi mensaje en visto y ya nunca me volvió a invitar otro café. Y ven? no pasó ningún percance extraño que vulnerara el compañerismo o me hiciera quedar como la peor bruja en la historia. 


  • Dar un teléfono falso, o el de tus padres.
Quizá dar un número falso es la más trillada de todas las maneras de dejarle en claro que no quieres nada con él, a un chavo que trata de ligarte. 
Pero darle el número de tus padres u otros parientes o amigos, es la medicina más efectiva contra un insistente suspirante de tus amores, por muy loco o sin sentido que parezca. 

Recuerdo que por allá de octubre de 2013, un muy necio hombre estudiante de ingeniería me estaba tratando de ligar; el chavo en definitiva no era mi tipo (comenzando por su apariencia de hippie que no es mi hit y terminando por lo atosigante que se estaba viendo conmigo) y comenzó a interrogarme cual agente del FBI; cuando preguntó mi teléfono, se me hizo tan inesperado que el primer número que pasó por mi mente fue el de mi mamá. 
Sobra decir que pareciera que el chavo estuvo espiándome, porque siempre daba la casualidad de que me lo encontrara por la ruta que yo solía ocupar para regresar a casa, pero además se juntaba con sus pandrosos amigos para que cada que pasara me estuvieran silbando y piropeando; eso me cayó tan mal, que cambié de camino evadiendo a toda costa pasar por el mismo lugar con tal de no encontrármelo.

Total, el hombre tan presuroso no perdió el tiempo y estuvo marcando ese número que le di varias veces; mi mamá por suerte no contesta tratándose de números desconocidos, y cuando al fin se cansó de marcar, el cuate me dejó un mensaje: Hola guapa, soy Paco.


Puse de acuerdo a mi mamá y cambiamos de teléfonos y cuando el susodicho volvió a marcar, hice que un amigo mío le contestara haciéndose pasar por mi novio. 
Desde ese entonces, don ingeniero dejó de molestar para siempre; a veces tenemos que tornarnos mucho más drásticas cuando no entienden el primer NO.

  • Compáralo con algún personaje de programas infantiles y otras botargas similares.
Y es que cuando le dices a ese chavo que no desiste, que se parece al Osito gominola, que tiene las orejas de Blue, o que su cabello se parece al de Dora la Exploradora, la virilidad se le baja junto con todo deseo de intentar algo contigo. COMPROBADO.


  • No lo dejes de llamar Amigo a cada rato.
Sí, ya sabemos que ustedes tienen el dicho: Háblale bonito, hazla reír, huele rico... y ella te hará su mejor amigo.
No es que no tengamos en cuenta sus esfuerzos por conquistarnos, pero si no son nuestro tipo definitivamente no importa cuán meloso sea su tono de voz, cuántos chistes de Platanito se sepan o si se vaciaron encima toda la botella de agua de colonia; ¡no nos gustan y punto! 
Pero igual nos caen bien y no queremos perder su amistad, por ello se los estaremos recalcando a cada rato diciéndoles: Amigo, amigo mío, amigo querido y similares

  • Por cualquier cumplido que te hagan... déjalo en visto, no contestes ni le des like.
Puede parecer infantil ignorar cuando te echan una flor, pero si el hombre no nos interesa hay que ser bastante directas y claras en dárselos a entender; simplemente no hay que alentar que nos sigan llenando de más cumplidos y en un caso mucho más extremo vale aplicar la de: Gracias, mi novio dice lo mismo.

  • Hacerse la comprometida o casada.
Ésto funciona especialmente en la vida de oficina cuando siendo la nueva, tooodos los compañeros de trabajo están sobre una.
La idea es llevar un falso anillo de compromiso para marcar distancia, y tener como fondo de pantalla del teléfono y si se puede, de la computadora, la foto del galán en turno. 
Incluso mostrándoles una foto de una cuando era niña y haciéndola pasar como nuestra hija, se habrán alejado los ilusos pretendientes. 
  • Aplicar el Gracias pero No Gracias.
Éste funciona especialmente cuando tras negarnos a la típica invitación por una tacita de café o una copa nos ofrecen todo un abanico de alternativas; eso me ocurrió por ahí de Semana Santa, con un colega (asesor jurídico de la Presidencia para variar) que no aceptaba un No por respuesta y era duro de matar:

Él: -A ver qué día vamos por unas chelas 
Yo: - No gracias, yo no tomo y detesto la cerveza (ésto es cierto) 
Él: - Bueno, vamos entonces por un café 
Yo: - Te agradezco, pero no me gusta el café (también es cierto) 
Él (ya algo desesperado) : - Bueno, pero refresco sí tomas, no?  
Yo: - El refresco es malo para la salud 
Él: - Buenooo, me negarás la invitación de un vaso de agua???  
Yo: - Creo que sí, porque yo traigo mi propia botella de agua, pero gracias de todas maneras.
Y aún con todo ésto, el hombre tardó en rendirse, pedía siempre mi número telefónico que jamás le di y terminé bloqueándolo de mis contactos. 

  • Enséñale una galería de imágenes con el tipo de chicos que te gustan, o muéstrale fotos de tus Ex novios mientras le platicas todos tus traumas y experiencias con ellos.
Éste consejo es fatal cuando tratamos de conquistar a un hombre, pero aplicado en aquellos pretendientes que no nos interesan y que queremos alejar, es un éxito! 

Así a él le quedará perfectamente entendido que no tienes ni tendrás el mínimo interés en él, y que lo consideras una muy linda Best Friend a quien contarle tus mil traumas y secretos de tu vida amorosa con otros hombres.


  • Acéptale la cita y déjalo plantado
Aclaro, ésto sólo es válido en caso de extrema necedad del pretendiente en cuestión, y más aún si éste ha pretendido pasarse de listo con una.

Yo lo apliqué en dos ocasiones, y resultó perfectamente.
La primera ocasión fue con un ex compañero de primaria que me hizo una muy indecente propuesta de cita; acordamos lugar y hora y cuando ese momento llegó, él estaba con suma puntualidad en el lugar de encuentro y yo... sólo no aparecí. 
El resultado final fue que éste en su despecho, iniciara una relación con otra chica y me bloqueara de facebook.

La segunda ocasión casi ando causando un altercado diplomático, puesto que le apliqué la misma medida a un extranjero que también me hizo una propuesta poco caballerosa por ahí de abril del año pasado, dejándolo plantado en el punto de reunión.
Aún me mandó un mensaje para reclamarme por haberlo dejado esperando, mismo que dejé sólo en visto.
Al día siguiente él prácticamente me dejó de hablar o si quiera dirigir la mirada, pero es que realmente se lo merecía.

Ojo, insisto que éste rechazo es probablemente el menos diplomático, pero el más efectivo tratándose de suspirantes tercos y algo patanes.


         Posiblemente más de uno de ustedes pudo haber sentido algo de enojo con mis crueles consejos que le dan malas ideas a otras mujeres, pero la intención es buena, porque les estoy previniendo de un obvio rechazo, dándoles tiempo a que dejen de perder su tiempo con quien no les adora pero les aborrece.
Ahora ya saben cuándo es momento de que abandonen el barco, antes de que le barco los abandone a ustedes.

With love










Emma.
















sábado, 2 de agosto de 2014

Cero y van Ocho: 2/8 Primera vez ¿enamorada?


Segunda enseñanza: 

Cuando el amor no es de dos... entonces no es amor y punto.
Era 2004, a un año escolar de que las cosas con Román llegaran a su fin.
Desde aquel incómodo episodio que diera por terminado lo que había entre nosotros a finales de 2002, había dedicado varios meses a reconstruir mi nueva y mejorada persona; lo primordial fue hacerme un cambio de look y de pronto me convertí en una niña fresa con imagen de Lizzie Mc Guire de modales exageradamente femeninos.

Ésto para bien o para mal comenzó a llamar la atención de algunos en mi paso por la secundaria; algunas chicas siguieron mi estilo para arreglarse, otras más comenzaban a odiarme por ello.

Entre los chicos también habían opiniones divididas respecto de mi persona; a algunos agradaba y otros simplemente no me soportaban por fresa. (Véase Cara a cara con el bullying, antes de que le llamaran así: )

A mí realmente poco me importaba lo que otros pensaran, porque con la llegada de los chicos de nuevo ingreso a la secundaria se manifestó algo (más bien alguien) que llamó mi atención poderosamente, y que desde ese momento en que le vi por primera vez cambió totalmente el curso de mis aburridos días de escuela: alto, delgado, una preciosa tez clarísima, cabello castaño claro y ojos claros de mirada intensa y profunda... que me causaron esa sensación clichesca y trillada de mariposas en el estómago.

Tenía que saber quién era él!!!
No sé si realmente ésto signifique que me enamoré, alguien dígame por favor si ésto fue un enamoramiento... 

Hasta hace una década, para hacerte de información sobre tu crush se requería que pusieras a trabajar tus dones de estratega y hacer el uso más sofisticado posible de ingenio personal, a falta de Facebook.
Saber el nombre de éste misterioso chico fue todo un reto; para cumplir mi primer objetivo estudié como una ridícula todas las estrategias de acercamiento que las revistas para adolescentes desde la guarra Por tí hasta la fresa Seventeen ofrecían a modo de guía.
Desde luego habían tantas maneras de acercarse al chico, pero ninguna se ajustaba exactamente a mi situación, así que debí hacer un espantoso Frankenstein combinando consejos de todo lo que viera y aplicándolo a mis circunstancias reales.

Noten ustedes que en aquel entonces era absolutamente primeriza en el arte de la conquista, por lo que me costó varias semanas poner en acción mi elaborado plan... pero mi emoción y atracción por el chico misterio eran tantas, que al fin me aventé al ruedo, y haciendo gala de mis primeros dotes de actriz, me acerqué a él con falsa actitud de confusión:

-Hola, Daniel!!! Ya no me recuerdas?

El chavito evidentemente me miró como si fuese una loca, a lo que rápidamente reaccioné diciéndole:
-Discúlpame, te confundí con un amigo de la primaria al cual te pareces bastante. Por fa... dime tu nombre, ya para no volverte a confundir así.

En la tensa pero emocionante tónica de la situación, me respondió ruborizándose un poco:
-Me llamo Manuel y tú?

Le dije mi nombre, y me despedí; acto seguido, sus amigos no dejaban de darle codazos y hacerle burla, poniéndolo aún más colorado... y conforme me alejaba de la escena del crimen, no dejaba de sentir la adrenalina corriendo tan agitadamente por mis venas... Estaba emocionada!!!


Pero aún así mi información estaba incompleta, ya que había más de un Manuel en la escuela, requería especial precisión con el Manuel que a mí me interesaba, por lo que el siguiente paso fue averiguar en cuál de los primeros iba; con astucia y haciendo cómplice de mi plan al profe de Matemáticas (al que tenía trolleado con las caricaturas que hacía de él) dí con que estaba en el 1º A, y que su taller era el de... secretariado.

Entonces mi campaña de conquista comenzó a ponerse agresiva y con mayor decisión fui viendo la manera de que coincidiéramos tan siquiera en pasillos para al menos verlo por un sólo instante (diooosss!!! me desconozco por completo) y así pavonearme delante de él caminando lo más coqueta posible.
Todo iba bien, hasta que un compañero de mi taller de Dibujo Técnico, Oliver,  se enteró de mi interés por Manuel y como conocido en común de ambos que era, decidió meter su cuchara en mi plan, presentándonos el muy indiscreto y dejando al descubierto mis intenciones con él...
Y cierto día en el receso, ví a Oliver caminando hacia mí, acompañado de un desencajado Manuel que no entendía nada de nada.
Yo me puse nerviosísima!! tanto, que cuando Oliver nos presentó formalmente en vez de ser amable con Manuel, me comporté como una odiosa diva grosera que le hizo un enoooormeeee desplante :(

Desde ese entonces, me sentí como la peor estúpida por haberme comportado tan feamente con mi crush y día y noche no dejaba de pensar que él quizá ya no quería ni saber de mi, pero al mismo tiempo, no me dí por vencida y pensé la manera de que las cosas se arreglaran y yo volviera a tener oportunidad con Manuel.

Después de todo, el chico parecía no muy resentido conmigo tras mi actuación de diva, ya que seguía mirándome mucho y empezaba a coquetear conmigo. Pareciera que el desplante que le hice, logró llamar más su atención; cuando los negativos se transforman en positivos inesperadamente.

Mis días escolares se transformaron en un emocionante episodio diario de mil cosas que pasaban entre nuestro mutuo coqueteo; tal emoción se las tenía muy contagiada a mis amigas, que fascinadas se volvieron mis cómplices y aliadas principales en el plan de conquista.

Entre solos intercambios de miraditas, indirectas, espionaje mutuo, los amigos respectivos haciéndonos burla por estar uno en presencia del otro, pero sin cruzar palabra directamente, nos estuvimos todo un año!!!!
Eso sin contar que me la pasaba dibujando caricaturas de él y yo juntos, hasta para ilustrar mis tareas y trabajos de la clase de historia.

Realmente no sé cómo perduró tan fresco el sentimiento de atracción y algo más por Manuel sin estar directamente cerca el uno del otro; supongo que ésto se lo debo a lo mucho que idealizaba al chico.
Él era para mi tan guapo, tan perfecto... ni siquiera notaba o me importaba que caminara chistoso o que estuviera demasiado flaco y sin complexión, como mis amigas me decían a cada rato.

Yo estaba tan endiosada con él, que ni siquiera me importó que Román quisiera volver a hacer acto de presencia en mi ahora ocupado corazón.
No fue sino porque una amiga me platicó al respecto, que supe que él había terminado con su novia y estaba de nuevo tirándome onda, incluso con mayor intensidad que en 6º de primaria o los primeros días del 1º de secundaria.
Me llenaba de miles de piropos cada que debía pasar frente a él o debía estar junto a él, me miraba como baboso hipnotizado mientras yo estaba trabajando en mi restirador (porque para variar íbamos en el mismo taller de dibujo), me dedicaba canciones (entre ellas figura la famosa This love de Maroon 5), y el colmo fue cuando por mero deber escolar nos hicieron realizar la ridícula y odiosa tarea en Formación cívica y ética de cuidar un nenuco como si fuera nuestro hijo, y al tener  yo que llevarlo cargando por todo el patio, les decía a sus amigos que el bombón que iba por ahí caminando llevaba a su hijo en brazos...
Vaya que la vida es una rueda de la fortuna, y en éste caso, los papeles entre Román y yo se invirtieron, siendo él quien sufría por mí! 
Ésto realmente lo disfruté, aunque no le dí tanta importancia a mi clara condición de ventaja sentimental sobre él; estaba bastante ocupada en mantener e incrementar el fuego con Manuel y con ambición de que saliéramos en una cita.

Al enterarse Román que yo tenía interés por otro chico y que le ignoraba completamente, lo llevé al punto en que lloró por mi en algunas ocasiones, buscaba formas más obvias y escandalosas de llamar mi atención, incluyendo el poner de acuerdo a sus amigos para que ellos también me tiraran indirectas y... en fin. 

Solamente no le hice ni el mínimo caso y él en su frustración comenzó a hacer de cuadritos mi vida en secundaria; inventó y divulgó la historia de que yo era quien estaba perdidamente enamorada y obsesionada con él, que lo perseguía y acosaba. 
Ni en sus mejores sueños ni en mis peores pesadillas! 
Varios de sus cercanos se tragaron esa historia, incluyendo amigas suyas que en  solidaridad con su amigo, comenzaron a llenar las bancas de los salones y las paredes de los baños con insultos y amenazas hacia mi persona.
Para incrementar lo agobiante de la situación, sus amigos me dirigían insultos horribles; 2º año de secundaria fue fatal! 
Con mayores razones ya detestaba a Román, pero yo seguía sobre mi meta de conquistar a Manuel.

Llegó el tercer y último año de secundaria y con él, el forzoso resultado final que determinaría si tendría o no éxito en mi empresa de conquista.

La primera mitad de ese último año en la prisión Técnica 105 transcurrió entre muchas emociones, pero no fue sino hasta la segunda mitad, que los sentimientos se intensificaron y era frecuente que Manuel y yo incrementáramos la apuesta del coqueteo dándonos celos. 
Para el 14 de febrero de 2006, al fin me armé de valor para que, aprovechando la dinámica de las cartas anónimas de amor que organizaba la secundaria y que se iban repartiendo de salón en salón a cada destinatario, al fin le confesara lo que sentía escribiéndoselo con todo y dibujitos que yo misma hice.

Él la recibió pero como no se debía revelar el remitente (o sea, quien la escribía), no supo (aunque supuso) que se trataba de mi. 
Entonces dió el mes de mayo, y estaba en la recta final de dejar la terrible secundaria! debía darme prisa y con determinación, lo abordé cierto día en el receso para pedirle que contestara mi chismógrafo (dígase del cuadernito con una serie de preguntas, desde el color favorito a quién te gusta, que les pasabas a todos tus compañeros para que contestaran y te enteraras de los chismes).

Ese día recuerdo que no dormí, esperando a que diera el día siguiente para enterarme qué había contestado mi amado. 

Y casi me da el infarto cuando, después de que hiciéramos las paces por el desplante de la primera vez que nos conocimos, me devolvió el cuaderno contestado y me topé con que a media página me había escrito algo muuuuuy lindo!!

Se nota que el texto le había tomado su tiempo y creatividad, porque hasta un muy lindo gatito silvestre me había dibujado, acompañado de su texto, súper amistoso y tierno en que me pedía que no me olvidara de él al salir de secundaria, que le gustaría conocerme mejor, y que el bateo de aquella vez quedaba perdonado. 

Además el muy coqueto me había dejado una leyenda respondiendo a mi pregunta ¿Dónde nos veremos en un futuro? en que decía: nos vemos donde tú me invites.


Grité como loca y salté de felicidad, tanto que mis compañeros del taller de dibujo me miraron feo, y me valió. Estaba dándome pie a una cita... que por ciertas circunstancias, entre ellas algunos su excesiva timidez, no se dió jamás.

Además, Román insistió una última vez llevando su guitarra a Taller de dibujo, y dedicándome enfrente de todos dos canciones : Eres de Café tacvba, y Yo quisiera de Reik. 

Canciones a las cuales definitivamente no les presté nada de atención, y hasta me salí del salón.

Con todo y todo, estaba ya a dos escasas semanas de partir de la secundaria y aventurarme a la preparatoria. Tenía todas las emociones a flor de piel y decidí hacer lo impensable...

En el receso, le pedí a Manuel que habláramos a solas, primero para felicitarlo por su cumpleaños que había sido el día anterior y después para despedirme... respiré profundo, agarré valor y..... lo besé.

A diferencia de muchas chicas, a mi no me dieron mi primer beso. Yo lo dí.

Él me correspondió sin resistencia alguna, y quedamos en que seguiríamos viéndonos pese a que él continuara en secundaria y yo ya estuviera en prepa.

Aún el último día de secundaria, después de la ceremonia de clausura, nos vimos para despedirnos nuevamente a puros besos y mantuvimos la promesa que habíamos hecho de seguir en contacto. 
Y adivinen quién miraba desde la ventana del edificio aledaño nuestra cariñosa escena? Román! quien estaba al borde del llanto, y quien según cuentan versiones, ese mismo día se embriagó y lloró en la fiesta que se organizó.

Aquí descubrí que, tal como Juanga dice: Prometer no empobrece.

Yo quedé en mi primera opción de prepa: CCH Sur y en verdad fue como un sueño!! además muy ingenuamente pensaba que era aún más maravilloso que Manuel viniera a mi preparatoria a pasar el rato alguna vez. 
Cierto día le esperé afuera de la secundaria para darle la buena noticia de que ya estaba estudiando en CCH, pero para mi sorpresa él se portó fatalmente evasivo conmigo sin haber un por qué! 

De plano me hirió bastante su actitud y realmente me llevé una enorme decepción; la primera de un amor no correspondido por parte del otro. 

El amor SIEMPRE es de dos. Lección aprendida. 

La tristeza me duró medio semestre, y paulatinamente se fue desvaneciendo, conforme fui conociendo a otros chicos en prepa; pero ésto ya es historia de otro episodio de Cero y van Ocho.
Sigan pendientes! 

Emma





P.D.: encontré ésto entre mis archivos secretos... en una aburridísima clase de Taller de Dibujo, me inspiré para hacer éste dibujito de mí y el susodicho hombre de ésta historia, tratando de simular una cajita de muñecas...